drei-frosche

Manchmal muss man wirklich alles rauslassen. Ich habe es schon vor einigen Wochen getan und es hat mir schon ein wenig geholfen. Jedoch nur ein wenig, aber immerhin etwas, worüber ich sehr glücklich bin.

Aber ... ich habe immer noch sehr viel Kummer ... anders kann ich es nicht ausdrücken ...  es macht mich wirklich immer mehr fertig und ich möchte einfach alles niederschreiben, so gut wie es geht. Ich weiß nicht einmal, ob man das darf, denn ihr Leser ( zumal ich glaube, dass es nahezu keiner lesen wird ) wisst nicht mal meine wahre Identität. Ich mag es nicht, wenn Menschen mit dem Finger auf einen zeigen.
Und ich mag auch nicht einen direkt in die Augen schauen, ich verliere schnell den Kontakt. Das hatte ich schon immer. Wirklich.

Ich habe schon längere Zeit diese Alpträume von meiner Vergangenheit gehabt und die sclimmen Erinnerungen daraus verfolgen mich immer noch. Aber nun werde ich beginnen viele Passagen wiederzugeben. Ihr könnt denken was ihr wollt, doch ich bitte euch nicht allzu schlecht von mir zu denken. Ich bin doch auch nur ein Mensch. Ach, egal, tut was ihr wollt.

Früher ... ich weiß nicht ob ich die Zeit gut nennen sollte. Auf jeden Fall war ich zuerst noch Einzelkind ... ich weiß nicht, ob ich verwöhnt wurde .. wohl eher nicht. Vielleicht doch, denn ich war wirklich fett. Oma und und Opa verwöhnen einen sehr. Viele werden dies wohl noch wissen. Ich kann mich echt an wenig erinnern und jetzt im Moment ... doch ... ich lebte zu der Zeit in einer Straße, wo es nur alte Leute gab und eine Familie, die ein Jahr älteres Mädchen hatten Mit der habe ich immer gespielt. Wenn sie Zeit hatte. Dann kam ja die Schule und sie wurde natürlich ein Jahr eher eingeschult.
Das habe ich irgendwie nie begriffen. Ach so, ich war auch nie im Kindergarten. Meine Eltern hatten es versäumt mich in einen der Kindergärten zu bringen. Manchmal war ich bei einer Tagesmutter ... ich glaub einige Orte entfernt. Da hatte ich nie den wirklichen Kontakt.
Ihr müsst wissen .... ich war schon immer sonderbar ... mittlerweile geht es einigermaßen, jedoch ... ich hatte irgendwie schon immer ein Faible für Dinge, die andre in meinem Alter nicht verstanden haben. Immer im rend liegende Dinge oder Mädchensachen waren nie mein Ding. Früh habe ich schon viele Bücher gelesen, aber nie welche, die etwas mit der Schule zu tun hatten.
Meine Noten waren immer nur durchschnittlich. Meine kleine Schwester, die vor der Einschulung geboren wurde, war manchmal für mich eine Last. Dennoch habe ich mich gerne um sie gekümmert. In der Schule gingen sofort die Hänseleinen los, da ich fett war und wie immer alleine gespielt habe. Und wenn ich doch mal mitspielen durfte, dann verlor meine Mannschaft immer, da ich zu langsam für vieles war. Aber ich denke gleichzeitig, dass ich zumal auch anstrengend war. Warum? Vielleicht, weil alle sich kannten, aus dem Kindergarten und ich nicht richtig erzogen wurde? Nun, ich habe so typsiche Dinge wie Geschichten vorlesen und Familienabende nie kennen gelernt. Oder vielleicht ist dies schon zu lange her. Was auch immer.
Freunde hatte ich nie.  Jedenfalls nie wirklich. Es gab zwei, drei Stück, mit dennen ich mehr zu tun hatte, als nur mit denen zur Schule zu gehen. Doch die drei waren zu unterschiedlichen Zeiten auf der Schule, zwei dabei aus Kosovo und ein Junge, mit dessen Mutter meine Mutter befreundet war. Vielleicht haben wir daher oft rumgehangen... na ja .. später dann ... ich glaub ich war die erste und ich war auf jeden Fall 10 Jahre alt ...da bekam ich meine Periode. Ds war komisch für mich, da es halt ungewohnt war. .... na ja...dadurch kam ich in die Pubertät ( wer hätte das gedacht) und dann konnte ich auch kein Fußball mehr spielen, weil ich mich in meinem Körper noch unwohler fühlte als sonst. Ja, trotz meines Übergewichtes war ich sehr gut in Fußball und die Jungs spielten damals gerne mit mir. Bis die ganzen blonden, dünnen, zarten Mädchen kamen und mitspielen wollten. Dann fing diese "Mädchenherachie" verstärkt an und schnell war ich abgemeldet, da die Jungs so langsam das andre Geschlecht entdeckten.
Auf der Beobachtungsstufe hatte ich wiedr den Kontakt und die Leibe zum Fußball gewonnen und soweit wie ich mit erinnern konnte auch seine beachtliche Oberweite, die zusätzlich mit meinem enormen Körperfett gesteigert wurde. An so etwas kann ich mich noch erinnern.  ^^ Auf jeden Fall ahben wir auch oft nach der Schule uns in der 'Schule getriffen und Fußball gespielt. Das war echt genial und ich kam immer dreckig, aber glücklich nach Hause. Diese kurze Zeit war sehr schön für mich.

Dann ... dann verlief alles wie vorher ... einige kamen auf die Hauptschule oder auf die Realschule ... wiede ram Anfang ... das fette Mädchen mit den dicken Pickeln, die auch noch eine Brille tragen musste und dessen Frisuren von dem Vater geschnitten wurden
Inwzischen hatte ich auch zwei Schwestern. Und ein Bruder folgte auch sehr schnell, nachdem wir zum dritten Mal umgezogen waren.
In deru Schule waren die Noten durchschnittlich bis gut und in Erdkunde und Geschichte sehr gut ... na ja  aber dann ...

In der Schule wurde ich verfolgt, von einigen Weibern und mit Dreck beworfen, mit Essen und trinken beworfen und sie haben mich gezwingen alles zu essen. Auch wenn ich fresssüchtig war ... das was ich essen sollte ... Beeren vom Baum, die man nicht essen drufte, vollgerotzte Taschentücher .... so was eben .. und dann wurde ich auch noch von deren "geilen" Freunden verarscht und bedroht. Sie wollten Geld haben... ich hatte keines, zuhause war das Geld knapp, meine Mutter hatte einen Internetund Kaufwahn und daher ... außerdem war ich immer zu feige etwas zu klauen ... und irgendwie hatte ich damals Bammel davor.

Auf jeden Fall brauchte ich Geld und da ich in der Schule immer bedrängt, ausgeschlossen usw. wurde .. bin ich nach de rSchule immer in die Stadt gefahren. Zuhause haben alle gelacht und meinten, dass ich mich nicht anstellen soll ... haben sie mir überhaupt zugehört ... zuhause waren auch viele Gemeinheiten .. zub wurde ich nie beachtet ... man hat sich nie mit mir unterhalten und meine 2. jüngste Schwester  war da immer der Liebling, weil sie klein, blond, dünn usw. war Wie die, die ich immer gehasst hatte und die mich geärgert haben. Auf jeden Fall wurde das mit immer unter die Nase gerieben, warum ich nicht so wie meine tolle kleine Schwester sein konnte und warum ich immer fetter  werden würde und sie wurde dabei immer dünner ( mittlerweile ist sie mit ihren 13 Jahren auch richig fett geworden); das war auch immer mein Vater, der mich damit geärgert hatte und mein ekleine Schwester hat damals wie heute sich auch bei jeden eingeschleimt und onnt gut schauspielern. da bekam ich auch immer viel ärger. Meine mittlere Schwester, also die vom Alter her zwischen mir und der letzten Schwester stehende Schwester war eigentlich von allem verschont, weil sie war nichts extrem und war in der Schule ganz ok, hatte nicht vele Freunde, aber auch einige Pfunde zuviel. Und ich war wirklich fett und ich hab gern gegessen .. das tat meiner Seele echt gut. 
Und getreten wurde ich auch ,, von meinem Vater ... meine Mutter hatte nie was gemacht ...dafür mhabe ich sie gehasst. Und mein Vater meint heute, dass er das nie gemacht hatte ...

Ich brauchte Geld .. dringend und da ich mich selsbt als gebürtiger in der Stadt nicht auskannte in meiner Heimatstadt .. da kam ich in so ein Gebiet ...

Da traf ich in der Stadt einen Kerl. Der sprach mich einfach so an. Er sah gut as. Solche Männer himmelten immer die Mädchen meiner Klasse an. Wie alt war ich dort? 14. Ja... 14 und total dumm.  Für fette Mädchen? Er bot mir einen Job an. Ich habe mich gefreut. Selsbt war ich zu schüchtern irgendwo zu arbeiten, Ich war auch die einzigste im Schulpraktikum, die kein sehr gut und gut in iher bewertung hatte, nur mittelmäßig ... ich musste damals lachen. man glaubt es kaum es gibt kerle die auf fette mädchen stehen.
Er wollte mich haben. Als Nutte. Ich kam damals aus dem Schrecken nicht mehr heraus. Er hatte mir gezeigt wie man Sex hat.
Seitdem habe ich  mich ficken lassen. Täglich, mehrmals. Wegen dem Geld. Ich brauchte es. wollte nicht geschlagen werden. 

Es tat weh . Ich musste es tun, denn sosnt bekam ich kein geld. das hätte Schhläge, Demütigungen und vielleicht noch andere Foltermethoden zur Folge gehabt.
Zuhause hat niemand bemerkt, dass ich weg war. Ich hab einig eBrieffreunde zu der Zeit gehabt, eine ist mir richtig ans Herz gewachsen, doch selsbt ihr habe ich nichts gesagt und immer die lachende Maske aufgesetzt. Ansatz weiße habe ich einige Probleme angedeutet ..besonders, was danach kam.
Ich nahm viel ab ( mein Zuhälter meinte, dass das mehr Kunden anlockt, auch wenn ich das einzig fette Kind im Stall war - Ja ein Zuhälter von Kindern !), habe Tabletten genommen, sie haben meine Kopfschmerzen und die Unterleibsschmerzen gedämpft...nur Tabletten geschluckt. Und gekotzt. Immerzu gekotzt, auf Krampf, selsbt wenn nichts mehr im Magen war. 
Ich mag Sperma nicht schlucken, nicht  im Mund behalten. Es schmeckt scheiße. besodners von ungewaschenen Schwänzen . Ich könnte immer kotzen immer.
Das hatte mich krank gemacht und man hatte nur gedacht ich mach das nur um dünn zu sein. Nein.... ich wolllte das nicht
( nein ich habe mich gefreut....aber  ... die Probleme verschwanden nicht ...)
...nciht so extrem ... es hat wehgetan...fette perverse böse Kerle haben es gern mit kleinen dünnen Mädchen habe ich bemerkt.
Ich habe es gewusst und es gespürt. Immer mehr wurde ich verlangt.. zuerst kaum ... doch dann .. haben die KErle mit mir Dinge angestellt ... Ich glaube, dass ich viele Stellungen, Fetische und Schweinerein kennen gelernt habe.

doch neimand zuhause bemerktre es ..m na hat mich auf kur´geschickt, weil ich magersüchtig war ... man behandelte mich wie jemand der nur ein model sein wollte ... ich hab nicht geredet niemand wusste warum ich so war ... abgemagert ...durcheinander ... verwirrt ... seltsam und süchtig nach medizin

verdammt, ich schreib nicht mal ein tagebuch. Nie konnte ich jemanden etwas sagen .,.. wollt es nicht habe angst vor der reaktion ...
dann ging es dansch wieder schief .. ich hab es wieder getan, mit mir machen lassen, Talbetten genommen, mich ausgekotzt, fühlte mich gut..dann gab es typen, die hörten nicht auf..verlangten dinge ... bin sehr offen ..vergewaltigten mich ... ja wie geht das denn bei einer nutte? sie nehmen einen mit .. weg vom normalen ort ... fragen nicht mal nach ... es tat so weh .. 
Dann haben enige aufgelauert ... kam merhmals vor und zogen mich in ihr Auto ..war doch kraftlos ... dreckige assoziale Hure ..

... ich weiß es nciht ... ich hab nie was gesagt und zuhause wurde ich angeschrien wo ich denn war und warum alles so dreickg ist im zimmer und immer wieder ...
Aber nie, warum mein Gesicht verheult war. Sie dachten immer, dass ich auf Party war ... habe ich auch erzählt.
Ich wurde auch nicht mehr belästigt in der Schule. Ich habe die Schule gewechselt, wo mich niemand kannte. Und die ganzen Mädchen sind in der Zeit auch umgezogen oder wurden auf andre Schulen geschickt.
doch ...als ich zuhause blieb...als meine Mutter so krank wurde ... ich glaub auch wenn ich keinen Kontakt zur Außenwelt hatte hat mir das geholfen.
aber ich hasse mich zu sehen..ich kansn mittlerweile ertragen ..
ich hab immer noch Erlebnisse, Erscheinungen die in mir spuken habe niemanden was wissen lassen niemanden .. nicht geredet nein niemals

es hat nie einer was bemekrt .. verdammt die menschen sind so blöd...
dann hab ich später ihn getroffen, meinen Freund, kannte ich früher ein Junge der mir nie was getan hat nie . der mich mochte als ich dick war, der mich mochte, als ich zu dünn war , der mich möchte als ich beim Sex geweint habe und ihm nciths gesagt habe der mich mag auch wenn cih schwanger bin,..der dee Kleinen mag. der mich achtet, dessen sperma ich gern schlucke in mich aufnehme. Ich bin offen sehr offen. nur wäre froh, wenn ich das nicht wäre---
Und das war er, der junge..mein Freund..
Ja, ich bin schwanger... daher habe ich mich entschlossen einen Blog zu schreiben. Ich will mir vieles von der Seele reden, auch Gutes offenbaren.

ein freak sein ist das einzige was ich gut kann. niemand weiß wie es in mir aussieht

ich mag das böse, das kranke das eklige... vermutlich nur, weil es mein leben bestimmt hat .. ich will wisen warum was gemacht wird... wieso es so eine scheiße gibt. dreckige witze, viel sex und schweinkram ... genr les ich drüber und schreib auch ... und das haut niemand bemerkt ... weil ich nie abstand genommen habe .. jeder denkt es ist doch nur fiktion es ist nur fiktion...

mein körper ... er sieht noch so jung aus ... etwas worüber ich mich nciht wirklich freuen kann. mir hat mal jemand gesagt wenn er mit mir sex hat wäre es als würd eer es mit einem kind treiben ... wie wahr .. früher war doch das, dass mir die kohle einbrachte .. nun .. ich habe mich über die jahre kaum verändert .. die letzten 4 jedenfalls nicht ... es ist irgendwie komisch, denn eigentlich ist das ganz lustig ... aber .. mein körper ... er wurde kaputt gemacht..

meine nieren schmerzen oft, atemwege sind immer gereizt ... knie tun weh und immer wieder hab ich den nervösen magen...fast ständig. er hat nen hang zum kotzen ... kein wunder.. wer früher bulimie hate und sperma von ekligen typen schlucken musste kann einfach nicht ... das ist wohl der grund, warum ich bei stress und trauer kotze

Das war hart, wirklich sehr hart.  Ich bin total weg ... musste einmal Pause machen. Ich konnt teilweise echt nicht mehr ... aber nun bin ich vieles losgeworden. Das freut mich wirklich.
Ich bin frei. Mittlerweile bin ich auch glücklich. Zuhause ist immer noch Stress ... ich denke oft an meine verstorbene Mutter, an die Grausamkeiten und wie ih meine Kinder davor beschützen kann.

Ich will an gute Sachen denken, aber ich bin vom Bösen fasziniert.